Включите, пожалуйста, музыку

Оказалось, чтобы получить мощнейший духовный опыт, не обязательно медитировать, погружаться в тета-регрессии, использовать холотропное дыхание и прочий ребёрфинг.

Можно познать всю глубину своих глубин без психотерапевта и легких наркотиков.

Покажу на личном примере, хотя я плохой пример — вы сейчас увидите.

Я разобрал себя до основания и собрал обратно почти без лишних запчастей, используя только диван, яндекс-музыку и полтора часа свободного времени.

И это. Было. Просто. Потрясающе.

Правда, у способа есть один недостаток — он работает при условии, что вы никогда до этого не составляли плейлисты.

Collapse )

Я мужик, я всё решу

Марина пылесосила квартиру и тут пылесос вместо «УУУУУ!» сделал «Ууу...»  и затих. И не включается.

И Марина так: «Что-то он затих». 

«...и не включается».

А на улице под тридцать градусов. В квартире печка, я вообще не понимаю, как он столько продержался. 

Будь я на его месте, я бы начал сжигать пыль прямо у себя внутри.

Я говорю: «Ты дай ему постоять, он перегрелся, наверное». 

Чтоб вы понимали — это мой способ чинить вещи. Я так чиню примерно всё.

Даю постоять.

Если не заработало — даю ещё постоять.

Если опять не заработало — беру вещь, начинаю трясти её и беситься. Какого хера вообще, столько усилий, а оно не работает?

На следующий день пылесос не включился.

Ну и вы-то уже знаете, что надо делать, а Марине мне как-то неловко опять это объяснять. 

— Я, — говорю, — починю его, не парься. 

И Марина идёт на кухню, а я иду чинить пылесос, сидя за компьютером.

Вы не думайте только, что Марина всё время на кухне готовит, или что я её заставляю. У нас просто кухня такая, с диваном.

Но тут она с кухни кричит: «Глеб, я, кажется, ломаю электроприборы!».

А я просто жду.

«Кофемолка!» — Марина заглядывает в комнату за отвёрткой и опять уходит.

Я вот вам рассказываю и это всё похоже на текстовый стендап какой-то. 

Ну ладно.

Через некоторое время с кухни доносятся адские завывания. У нас это значит, что всё нормально. 

Это кофемолка просто — она латвийская, ей сорок лет, она умеет только молоть и не молоть, причем молоть она может всё. И сразу в пыль. 

Collapse )

Вместе пить чай и жить

Когда появляется женщина — жизнь перестаёт быть прежней и становится прекрасной. Неважно, какой она была до, но потом всё, прекрасна каждый день.

Главное — разговаривать друг с другом. Вот мы и разговариваем, смотрите.

Хороший доктор

Collapse )

Повар, ананасы и при чём здесь управление проектами

В общем, у вас проект. Нет, к черту проекту... У вас поместье! Ничего роскошного, так, дом, конюшня да пара флигелей, скромное обаяние буржуазии.

В воскресенье ждёте гостей и нужен, конечно, стол.

На дворе четверг, вы зовёте повара:
— В воскресенье приедут гости, нужно приготовить курицу жареную, в ананасах. Гости страсть как любят курицу в ананасах.
Повар берёт под козырёк:
— Будет курица, барин, как есть вся в ананасах.

На следующий день под вечер повар подходит, спрашивает:
— Курицу выбрали, ананасы наготове, как там гости? Будут ли? Не нужно ли больше куриц?
Вы отвечаете отечески:
— Всё как задумывалось, готовь курицу.

В воскресенье гости едят жареную курицу, режут ананас второй вилкой слева, горят свечи, играет клавесин. Повар получает три пятака сверх жалованья за верную службу.

***
А теперь как это бывает на самом деле.

На дворе четверг, вы зовёте повара:
— В воскресенье приедут гости, нужно приготовить курицу жареную, в ананасах.
Повар:
— Будет курица, барин.

На следующий день под вечер снова зовёте повара узнать, как продвигаются дела:
— Готовимся из всех силъ, баранину маринуем, балык вялим, салат режем. Все до последнего поварёнка при деле.

Вы всплескиваете руками:
— Голубчик, как же так! Курица же нужна. Жареная! В ананасах! Гости любят её, понимаешь ты или нет совсем?

Collapse )

Настя

У подруги Насти вчера был день рождения.

Настя любит говорить правду и город Вильнюс. Поэтому плохих людей она посылает в жопу, а хороших — в Ужупис.

Настя за феминисток, то есть она человек, который считает, что женщины — не менее прекрасные существа, чем другие женщины. А мужчины и так разберутся, ну их в Ужупис.

Степень терапевтического действия, оказываемого Настей на людей вокруг, сложно переоценить — постоянное ощущение, что вас обнимают и несут на вытянутых вверх руках. Даже меня, несмотря на ужасное моё поведение.

Если вы вдруг совсем распоясаетесь, Настя закатит глаза, сделает короткое дирижирующее движение бокалом вина и скажет «Ну камон!». После этого вы сразу всё осознаете и — самое главное —  не почувствуете вины.

Худее

Смотрели сейчас с Мариной фильм про анорексию, с Киану Ривзом, очень грустный, физиологично тяжёлый. Марина съела копченую куриную ногу и кусок торта с чаем, а я запил мороженое кока-колой. Кроме шуток, анорексия не пройдёт.

***

Папа, мама, пара друзей, пара подруг, несколько детских воспоминаний, несколько стыдных поступков, запах нагретых солнцем волговских сидений, дерьмовая питерская погода, школа №52 (будь она проклята) да гречка с молоком на завтрак — вот она и вся родина.

А великое прошлое, сохраним, приумножим, флаги, гордиться, интересы государства, единство, нация, победы — это я не очень знаю, что.

От их названий ласковых становится светлей

Подписан вконтакте на группу про ДТП в Питере и всегда с замиранием сердца жду происшествий на Замшиной улице. Иду в комменты и наслаждаюсь всеобщим сдвигом внимания — ещё ни разу они меня не подвели. Дело вот в чем. 

Вообще неважно, что произошло на Замшиной улице! 

Больной коронавирусом продажный чиновник на черном Лексусе мог во время полицейской погони намотать на колёса детсадовскую группу, врезаться в бензовоз и взорваться. 

Да всем плевать. 

Под постом всё равно будет война на 800 комментов про название. Адепты Замшиной улицы будут изобличать невежество сторонников улицы Замшина и наоборот. В ход идут многословные объяснения, скриншоты с грамоты.ру, апелляции к 1913-му году в истории русской словесности и, конечно, старые добрые прямые оскорбления. 

«Да какого чёрта вы продолжаете называть улицу Замшина Замшиной?»
«Админ дурак, скажите ему!»

Чувствуете конфликт в переписке — позвоните

Слушайте, давайте всем об этом говорить, пока все не узнают.

Если рабочая переписка обострилась, вы уже готовы порвать глупого собеседника на тряпочки, а дело делать всё равно надо — срочно заканчивайте переписываться и звоните.

Скорее всего, с первыми звуками голоса вы растеряете бОльшую часть своей агрессии. Вообще-то нормальному человеку довольно сложно взять и злобно наорать в трубку на коллегу, подрядчика и тем более заказчика.

Но что важнее, донести свою мысль в разговоре намного легче, потому что теперь собеседник слышит именно вас, живого, спокойного, человечного, и вашу интонацию. А не тот раздраженный внутренний голос, которым читает ваши письма в своей голове.

Ну то есть вы понимаете, да? Если мне прислали вежливое сообщение, а я в ярости, то мой внутренний голос прочтёт это сообщение злобным тоном. Вот и у собеседника с вашими письмами так же.