Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Ничего не думаю

Позволяю себе роскошь не иметь мнения по некоторым вопросам. 

Даже не то что по некоторым  — по многим. Считаю, чтобы иметь мнение, нужно хоть как-то погрузиться в проблему. Желательно так, чтобы послушать  противоположные позиции по ней. 

А ещё если мнение озвучишь, то сразу кто-нибудь придёт с тобой спорить. Уступать в споре не хочется, поэтому я тут же начинаю подтаскивать аргументы, придумывать доводы и заполнять мозговым соком логические лакуны. От этого через полчаса я уже сам не понимаю, какое у меня мнение, как я к нему пришёл и зачем его защищаю. Зато собеседник точно уверен, что я высокомерный урод — и это обычно единственный результат беседы.

И ещё метафоры очень люблю, если вдруг спор. Пользы для дела от них обычно никакой, зато эффект от хорошей метафоры — как будто внезапно насаживаешь собеседнику на голову пчелиный улей. Всё жужжит и кружится и он временно ничего не может ответить.

Короче, пока я не погрузился в вопрос, то и мнения по нему не имею. 

На самом деле имею, конечно, потому что сложно не думать вообще ничего — так получается только иногда и после еды. Но не озвучиваю. А что не озвучено — того вроде как и нет.

«...и он еще будет учить меня коммерции!»

Обожаю покупать арбузы. Пришёл тут к прилавку:

— Дайте, — говорю, — арбуз килограммов на одиннадцать.
— Харащо! Ничего, если нэмного болше будет?
— Ничего.
— Вот, дэржи, пажалуста, — и протягивает арбуз, вдетый аж в три пакета.
— Ёпт... — пакет жестоко впился в пальцы. — Сколько тут?!
— Сэмнацать! 

Но больше арбуза только черешню люблю покупать.

— Мне килограмм вот этой, за 250.
— Харащо. Если нэмного больше будет, ничего?
— Сколько?
— На 450.

И так постоянно. Я один раз даже вспылил — сказал «тьфу ты, ёп!» и ушёл без черешни. Потом пришлось ещё раз идти, охота пуще неволи.

Йо-хо-хо и рафаэлка

Почему в барах обязательно должен быть алкоголь или там кальяны? Почему не конфетки Рафаэлло, например? Рафаэлло-бар, представьте. Так же темно и злачно, как в обычном баре, только стойка вся липкая от ванильного крема.

— Эй, бармен, дай-ка мне ещё две!
— По-моему, тебе уже хватит, дружище, иди лучше домой...
— Я сам знаю, когда мне хватит, черт тебя дери! Заткнись и давай сюда всю пачку!

В углу здоровый бородатый мужик встаёт, покачиваясь, и восторженно бьёт кулаком в стол:
— Даааа!!! Мне попалась с двумя орешками!!!

Его соконфетник уже лежит под столом без сознания, всё лицо в кокосовой стружке.

Тесак

Иногда бывает обнаруживаешь себя в странных местах. Непонятно даже, как ты туда попал и зачем. Например, когда ты уже прицеплен к длинной верёвке, стоишь на краю крыши и кто-то сзади командует «Пошёл!» 

Но это ещё ладно. Помните Максима Марцинкевича по кличке Тесак? Так я как-то раз был на его лекции. 

Меня друг позвал, пойдём, говорит, послушаем чувака. А я согласился, подумал: «Вроде знакомая фамилия, певец какой-то». 

Пришли, а там этот качок в очочках.

Мы и ещё человек двенадцать сидели в небольшой аудитории, а Марцинкевич медленно ходил по ней с огромным ножом в руке и задумчиво им поигрывал. И рассказывал о том, как правильно воровать в магазинах. Мол, если брать не больше, чем на тыщу рублей, то хрен они чего вам сделают. 

Сразу после этого, что иронично, шёл рассказ о том, как он сидел в тюрьме. Главное в тюрьме, говорил Максим — это чтобы кто-то у вас был на воле. И «грел». То есть присылал посылочки со всяким вкусными сигаретами и домашней едой. Потому что даже лютые скинхеды и неонацисты любят пирожки.

Не знаю, почему вдруг вспомнил. Просто такой вот немудрящий ЖЗЛ.

Давай!

Последнее про круассаны, обещаю.

Говорю Марине с утра, что у нас остался последний круассан и предлагаю распилить его на двоих.
— Не, — говорит Марина. — не будем пилить, ешь целиком.
— Ну а, может, всё-таки...

Давай распилим круассан
Счастливых бог не судит
Давай распилим круассан
И будь что бу-удет!
Пока горит шальной рассвет
О дне грядущем не мечтай
Давай распилим круассан!
Давай!!!

Курабье

Мы тут с Мариной проходили вечером мимо пекарни. У нас это само по себе событие, потому что последние три недели мы сидели с ковидом и могли проходить только мимо комнаты на кухню (которая по-прежнему столица нашей квартиры).

Я не люблю проходить мимо пекарен — сразу кажется, что это жизнь проходит мимо. Знаете эти рассказы из дома престарелых — о чем жалеют люди в конце жизни? «Я слишком много работал», «стеснялся выражать свои чувства». У меня там будет: «Мог зайти в "Булку хлеба", но решил отложить жизнь на потом». 

Поэтому я ненавязчиво напоминаю Марине, что у неё дисбаланс курабье. В пекарне курабье есть, а дома давно закончился. 

А про круассаны молчу, потому что в этом всё коварство плана. Пока ты снаружи пекарни — круассаны невероятно далеки и специально за ними вечером никто не заходит. Насчёт «никто» — это трактовка Марины, понятное дело. Но когда ты уже внутри, тут-то и начинается самое интересное. 

В общем, мы заходим, и там действительно остались несколько некупленных круассанов. Марина говорит: «О, смотри, круассаны ещё остались», а я говорю, что мой план сработал. Не вслух, конечно. 

Вслух я говорю: «Так давай же возьмём их с собой. Заодно с курабье,» — Марина очень падка на слово «заодно». Мы можем выйти из дома просто посидеть на лавочке и заодно съездить в Икею, зайти на почту, в продуктовый магазин и на обратном пути ещё арбуз купить. 

Collapse )

«Клиент всегда урод»

У меня тут недавно была неделя русского сервиса. Даже целых две недели, просто как-то кучно легло.

Это довольно длинная и несмешная история, и единственное, наверное, её достоинство и одновременно беда в том, что просто многие с таким сталкивались и узнают себя.

Под русским сервисом я понимаю случаи, когда хочется вырвать работу из рук исполнителя со словами «Блять, дай сюда, я сам!».

Мне понадобилось отремонтировать машину и съездить в Москву на отраслевую выставку.

Collapse )

Желе

Мы с соседней «Пятёрочкой» как будто играем в игру. В странную потребительскую игру. 

Я через день захожу туда и покупаю шесть фруктовых желе и бутылку «Ессентуки 17». Потому что на полке стоят именно столько желешек и Ессентуков. Через день всё повторяется — шесть желе и одни Ессентуки. 

И все ведут себя так, будто это нормально. Никаких тебе объяснений, просто бери последнюю минералку и шуруй на кассу. Сумасшедшие они там все, что ли?..

Но я быстро привык и теперь, если что-то изменится, планирую сорваться с катушек, закатить там скандал. Сами виноваты, довели.

А ещё совет бывалого. 

Если покупаете желе — берите те, где в составе есть желатин. Это живительные, правильные желе, они дрыгаются на ложке как надо. Потому что есть ещё с агаром и каррагинаном. Их не берите, даже если с виду красивые — они говно и мрак, позор рода желе. 

И если увидите одинокую бутылку Ессентуков  — её тоже не берите. Она моя.

Как отдыхать

Исчерпывающий гид по отдыху в любой стране, а то вдруг у вас отпуск.

1. Отдыхайте вы как хотите. Слушайте, ну вы взрослый человек и в состоянии выбрать, чем хотите заняться. Представьте: ваш любимый цвет — фиолетовый. А у самого ценного человека в вашей жизни — оранжевый. Вы человеку доверяете? Да. Оранжевый от этого становится лучше фиолетового? Нет, блин. С отдыхом то же самое.

2. Нет ни одной достопримечательности, на которую обязательно надо посмотреть. Ни единой. Ну разве что Пизанская башня, да? Нет.

3. Ешьте, где хотите. В Бургер Кинге грызть панировку наггетса? Супер. В ресторане ковырять панцирь вилками четырёх видов? Идеально. Если в стране, где нужно обязательно попробовать маринованную жопу опоссума, вам захочется просто картошечки фри — надеюсь, она окажется посолена именно так, как вы любите.

4. Да, можно не доедать эту огромную лазанью. В момент заказа вы хотели просто полакомиться лазаньей, а не «съесть до последней крошки лазанью размером с Воронежскую область».

5. Можете не покупать сувениры домой. Или купите это офигительную нелепую блямбу, которая будет падать с дверцы холодильника при каждом открывании. Если душа просит — нечего себя стыдиться.

6. И можно не везти полчемодана сыра или пахлавы — это только кажется, что друзья и родственники сидят и ждут, пока им на самолёте привезут немножечко поесть. Хочется — купите. Кто-то кайфует, предвкушая дарение. Кто-то впадает в стресс при мысли «что ни куплю — все равно не понравится».

Collapse )

Черника из прошлого

«Антресоль» переводится с латыни как «врата минувших эпох». Язык давно умер, а антресоль прекрасно сохранилась.

Иногда она пускает метастазы в шкафы и ящики в диванах, а стоит расслабиться — захватывает квартиру целиком. В прихожей на тебя падает утятница, на балконе рушатся пыльные лыжи. Всё нужно непременно хватать на лету, потому что если упадёт — разобьёт банки.

Банки на антресолях есть всегда, даже если вы никогда их туда не ставили.

Collapse )