Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

«Блуждающая Земля». И они полетели

Смотрел фильм про то, как китайцы спасают всю планету. Это такой особенный тип фильмов, по которым вместо отзыва можно смело пересказывать весь сюжет.

В общем, ближайшее будущее. У солнечной системы опухло Солнце — воспалилось и стало давить на соседние органы. А ещё через сто лет опухнет так, что всосёт Землю. На Земле сразу стало как-то неуютно — ну, знаете, когда извержения вулканов уравновешиваются цунами.

И земляне во главе с китайцами решили улететь от проблемы. Но вот эти все космические корабли — это как-то, ну, заезжено. Нужна свежая идея!

Collapse )

***

Если что и может действительно объединить человечество, то только решение величайших загадок Вселенной. Где заканчивается необъятный космос. Какие тайны скрывает океанское дно. 

И, конечно, главное. 

В какой точно момент между 5:24 и 7:45 жаркая подушка, неприятная простыня, неудобная поза и ощущение, что ты выспался на восемнадцать лет вперёд превращаются в подушку идеальной температуры, самую удобную позу в жизни, ощущение неземной неги во всем теле и в полную неспособность открыть глаза.

вселенная бросается на нас со всех сторон

Мы с Мариной пришли из Планетария и пытаемся вспомнить, о чём нам только что рассказали.

— Ну вот наша галактика — Солнечная система, она...
— ... она не галактика, а система. Поэтому она так и называется.
— А Волосы... кого-то там?
— Вероники. Это скопление галактик.
— Так, окей. А спиральная галактика?
— Это такая штука, похожая на хачапури по-аджарски.
— О, точно!
— Ну вот, мы оседлали доступные нам уровни смыслов.

Когда я в детстве ходил в планетарий на Горьковской, это было событие. Там по-особенному пахло — так пахнет космос, когда тебе 12 лет.

Collapse )

Женщины в космосе

— Марина, ты слышала новость про американскую астронавтку и кражу?

— Не-а.

— Короче, рассказывают, что астронавтка прям с МКС взломала банковский счет своей жены. Первое в истории преступление в космосе!

— Жены.

— Жены. Народ в интернете постит дегенератские шутки, мол, по статистике сто процентов преступлений в космосе совершаются белыми женщинами-лесбиянками. Очень, кстати, смешно.

— И что предлагают теперь, изгнать лесбиянок из космоса?

— Ну я не думаю, что прям прилетаешь в космос и там всё в женщинах вида «лесбиянка орбитальная обыкновенная».

— По нынешним гендерным соображениям, кстати, минимум половина из них должны быть негритянками.

— Точно. Негритянка-лесбиянка орбитальная обыкновенная. Сокращенно НЛОО!

— Ыхыхыхы! Ты же не будешь это  в фейсбук постить?

— Не, ты что, меня ж порвут.

На подработку

История отчасти про управление проектами.

Вообще изначально я собирался рассказать о памятниках в парке у нашего дома, потому что они готовы потрясти воображение любого мыслящего человека. Но пока подыскивал яркую метафору, подумал о космосе, сбился и — хоп! — вот я уже читаю в интернете про телескоп Хаббл.

Занятная история. Не кувалдой по датчикам угловых скоростей, как мы любим, конечно. Хотя...
Когда телескоп наконец запустили, оказалось, что основная его деталь — главное зеркало — с дефектом.

Если коротко, то по краям оно было слишком плоским. Ошиблись на пару микрометров, но все космологические программы можно было скрутить в тугую трубочку и засунуть себе в черную дыру. Или кротовую нору. Смотря в какой области вы учёный.

Потратили на 2 миллиарда долларов больше, чем планировали, а далёкие галактики видны как через полиэтиленовый пакет — сплошная муть.

Так выглядит спиральная галактика в созвездии Волосы Вероники до и после того, как на Хаббл установили систему оптической коррекции
Так выглядит спиральная галактика в созвездии Волосы Вероники до и после того, как на Хаббл установили систему оптической коррекции

Стали разбираться. Зеркало полируют с помощью нуль-корректоров — приборов, которые измеряют кривизну поверхности. Их три: один главный, два резервных. И когда монтировали главный нуль-корректор, техник косякнул — неправильно поставил линзу. Потом увидел, что между линзой и креплением какой-то некрасивый зазор в полтора миллиметре. Ну и вставил туда металлическую шайбу!

Два резервных при этом работали как надо, но их проигнорировали, поверили главному прибору.

Потом, во время разборок, когда подрядчика надевали, кхм, на кукан, НАСА выяснили, что полировку зеркала компания не рассматривала как основной свой проект.

Collapse )

Согласны ли вы лететь на Марс

Марина спрашивает по дороге в ларёк за арбузом:
— Если бы набирали добровольцев для подготовки к полёту на другую планету, на Марс там или Альфу Центавра, ты бы вызвался?
— Конечно.
— И я бы вызвалась. Только, наверное, там всё-таки нужны люди с какими-нибудь полезными навыками.
— Ты умеешь готовить картофельный гратен. По-моему, это достаточно ценно.
— Да, я прям представляю. «Хьюстон, у нас нет сыра! У нас нет сыра! Отмена миссии!»

Звездопа-а-ад, звездопад...

Это же надо же, что я нашел. Сначала у себя в фотографиях, а потом и в инете. Я на фотке в нижнем ряду пятый слева.

Без интернета я уже не смог бы опознать, когда это было.
Единственный раз я был в «Зеркальном», но впечатления таковы, что всех на этой фотографии запомнил по лицам и по характерам и сейчас могу вспомнить как наяву.
Другое дело — с именами. Ни единого имени, кроме одного — девушка, которую зовут Домнина Дионисия Луиза Диана. Ну самое простое имечко запомнилось, видно же.

Мы жили в коттедже, самом ближнем к главному корпусу. Со мной в палате жили два самых высоких чувака в отряде (в верхнем ряду третий слева, белобрысый такой, и второй правее, через две тёлки от него) и еще один, он на фотке единственный кроме меня в кепке. Он почему-то вызывал стойкое омерзение. Ну сами видите (сейчас-то можно спокойно постебаться и я воспользуюсь), он же на фотке сидит, как коза на заборе. И раздражает сквозь года.

После очередной словесной перебранки и выплескивания на меня половины стакана воды он понуро тащил на крыльцо сушиться свой матрас. А уж матрас я полил обильно, от души, сделал пионерскую гадость. Водой. Матрас, жадно принявший в себя влагу, сразу начал пахнуть как осеннее болото и на ощупь был такой же. Это я помню, я помогал его тащить, ведь недруг вломил меня вожатым в ту же секунду...

Вообще я был слабо приспособлен к лагерной жизни. Ну ладно, пионерлагерной. Надо было постоянно объединяться по интересам против кого-то. И только значительно позже выяснилось, что именно в этом была вся суть и романтика выживания. Нашу палату регулярно посещали трое девиц. Которых имели, между нами говоря, совершенно непечатные клички. Это были синонимы слова «лицо». Даже скорее один синоним, и соответственно градусу своей стервозности каждая из девиц называлась этим синонимом в обычной, в сравнительной и в превосходной степени.

Девицы искали конфликта. Всегда строго втроем. И в конфронтации обязательно должен был быть хоть один участник мужского пола, иначе свара признавалась неинтересной и быстро затухала. С ними исправно скандалили везде, куда бы они не пришли, но никогда не прогоняли насовсем, потому что никому не могло прийти в голову прогнать такую грудь насовсем. Ну и что, что одна пара из трех! Это неважно. Они такие были лапочки, ей-богу.

На фотографии слева от меня, в черной футболке — отпетый тип. Отчаянно саботировал все подряд, отсутствовал, не являлся, отлынивал, делал из под палки. Довел до белого каления дзен-вожатого. Посреди смены вообще слинял с территории лагеря в направлении Питера, искали вожатые вместе с начальником отряда, глазами освещая ночной лес. Нашли, вернули и отодрали. Но не сломили.

А я попеременно восхищался пятью девушками. Сначала первой справа в нижнем ряду, потом ее соседкой, а потом по очереди тремя справа во втором ряду снизу, начиная с той, которая правее.

Самая первая оказалась наивной мда, вторая была очень мила, очень. Но эротически как-то не представлялась, даже не знаю. С третьей (которая второй ряд снизу, справа) мы однажды в подсобке почти всю ночь нежно рисовали стенгазету. Четвертая быстро сломала руку и потеряла привлекательность благодаря гипсу и нытью. А на пятую стоило мне только переключить свой взор, как тут закончилась смена. Такая вот любовь.

И да, я не ответил на первый ваш вопрос — что торчит из головы у парня в верхнем ряду слева?

Парень — это Серёга. У него на затылке выбрита рожица, которую зовут Машка. А на голове у него — плюшевая собачка. С ушами.

А вот тем, кому хочется разглядеть персонажей на фото поближе.

Mirrored from Блог Клинова Глеба.