Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Культура От

У меня к вам социо-культурное, а может даже общественно-политическое предложение. К вам, в смысле, к прогрессивной общественности жж.

Я предлагаю сменить «культуру отмены» (cancel culture) на «культуру отъёба» (fuckoff culture).

«Культура отмены» работает по прекрасно сформулированному интернетом принципу: «Любой мем рано или поздно становится цугундером». Известная персона неосторожно делает что-то или... или даже вообще ничего. Мы ее тут же осуждаем, травим, рвем контракты и рассказываем детям, что если они будут плохо себя вести, то ночью к ним придёт Кевин Спейси, а дальше только бог и Netflix знают, что будет.

«Культура отъёба» работает так же просто. Известная персона удачно шутит в твиттере шесть лет назад. Модный бренд выпускает дерзкую рекламу. Нобелевский лауреат говорит научно доказанную вещь, но не рассчитывает, в каком году живёт и кто его слушает.

Мы слышим это, воодушевляемся и дружно, по одиночке и группами, в едином порыве... отваливаем от них ото всех со всеми своими претензиями.

Солнечный день

Ах, дорогой дневник, вчера оказался крайне насыщенный день, не смотри, что воскресенье. 

Во-первых, я ездил по городу на машине. Довольно опасно, учитывая хорошую погоду и осеннее великолепие — все наслаждаются безветренной золотой осенью и не следят за собой и светофорами. Все фоткают листочки! Осень! Красиво! Подумаешь, иду на красный свет. 

Конечно, чуваки, сегодня прекрасный солнечный день, чтобы умереть.

Во-вторых, у двоюродных братьев день рождения и меня позвали на тусовку в антикафе. В антикафе, представляете?! Когда вы последний раз были в антикафе, в каком-нибудь 2010-м?

Короче, я пришёл, и там все безусловно прекрасные люди, цельные и неповторимые личности. Многие работают в скорой, а такие, знаете, вообще должны считаться каждый за троих человек. Но выглядит всё как классическая задрот-пати, вот прям хрестоматийная! Полное впечатление, что из 12 человек в комнате минимум четверо девственников и они особенно громко прихлюпывают чаем. 

Я пытался понять, отчего такое впечатление. Потом понял — это какая-то фрагментарная эрудиция участников. Ну то есть когда один человек хорошо разбирается в лечении судорог у кошек, а второй — в схемотехнике разъемов мобильных устройств. И вот они всё это стараются как можно подробнее рассказать, но говорят как будто сами с собой. 

И в-третьих, провожал подругу в Вильнюс навсегда (в пределах разумного), она уехала туда учиться, работать и жить. Потому что хватит с неё вот этого всего. 

Collapse )

Проблемы со злом

Это странно звучит, но, кажется, у меня проблемы со злом.

Ни разу на моей памяти я не сталкивался с ним лично, то есть вот вживую. С одной стороны, меня можно считать счастливым человеком. С другой — возможно, судьба приберегла для меня что-то увесистое. 

Но пока вот ни разу. Максимум — с занудным добром. Или с людьми, которые не очень понимают, что с собой делать, и поэтому делают наружу всякую ерунду. Но тоже, конечно, не со зла.

Из-за этого начинает казаться, что зла вообще не существует. 

Мне легко возразят те, кто со злом таки сталкивался, и я вам верю, ребята. Но личный опыт ведь словами не перебьёшь. Это вам не телевизор смотреть.

Наверное, отчасти поэтому я не верю всяким пропагандистам. Вот же у людей прямо работа такая — утверждать реальность зла. 

— Зло существует, — говорят они, — и направлено против тебя! И против тебя тоже, и против нас всех!
— Какие же вы тупые придурки, боже ты мой, — наивно думаю я им в ответ.

Не знаю, сталкивались ли вы. Но я, в общем, ко встрече с настоящим злом совершенно не готов.

В прекрасном лифте будущего

Два дня смотрел на объявление в лифте, не сдержался.

Почему так? 

Шуметь-то будут всё равно, поэтому смысл объявления — постараться уменьшить негатив. Ну и сказать, что ТСЖ в курсе, а то жильцы пойдут жаловаться.

Сразу говорим, в чём суть: извините за шум. Потом объясняем, что происходит. Называем этаж, чтобы соседи поняли, кого затронет, а кого нет. Пишем даты и время как можно понятней, а не все цифры в одну строку.

Потом ещё один реверанс в сторону соседей: мы понимаем, что мешаем, извините. В конце — готовность идти на контакт. Телефон и имена, чтобы соседи поняли: в квартире живут Женя и Ира и они не самые душные обитатели подъезда.

Желе

Мы с соседней «Пятёрочкой» как будто играем в игру. В странную потребительскую игру. 

Я через день захожу туда и покупаю шесть фруктовых желе и бутылку «Ессентуки 17». Потому что на полке стоят именно столько желешек и Ессентуков. Через день всё повторяется — шесть желе и одни Ессентуки. 

И все ведут себя так, будто это нормально. Никаких тебе объяснений, просто бери последнюю минералку и шуруй на кассу. Сумасшедшие они там все, что ли?..

Но я быстро привык и теперь, если что-то изменится, планирую сорваться с катушек, закатить там скандал. Сами виноваты, довели.

А ещё совет бывалого. 

Если покупаете желе — берите те, где в составе есть желатин. Это живительные, правильные желе, они дрыгаются на ложке как надо. Потому что есть ещё с агаром и каррагинаном. Их не берите, даже если с виду красивые — они говно и мрак, позор рода желе. 

И если увидите одинокую бутылку Ессентуков  — её тоже не берите. Она моя.

За дождь

В Петербурге все знают шутку про эту яркую жёлтую штуку в небе. И что настоящий петербуржец солнце не любит, потому что у него перепонки на лапах сохнут. Но на самом деле не поэтому.

Петербург должны регулярно сбрызгивать сверху затем, чтобы штукатурка у него была всегда сыроватая и лучше прилипала к стенам. А сейчас что ни день — новость, как опять кого-то чудом не убило куском.

И «дождевик» — это не плащ. Это общественное движение. Вступайте в дождевики. Требуем приклеить Петербургу штукатурку обратно! Мы за дождь!

И ещё я тут подумал, что если бы в аду тоже был Петербург, погода там была бы точно такая же, как сегодня у нас.
И все тамошние тоже были бы недовольны и ныли: «Ну вооот, что за холодрыга, долбаные тридцать триии, черти мёрзнут, котлы не греются, влажно как у Посейдона подмышкой. Может, в Анапу рванем, там хотя бы давка на пляже — чистый ад. Харона попросим на банане покатать».

Минус пять и полвторого

Вы помните, как и когда научились определять температуру по градуснику и время по стрелочным часам?

Я не помню, когда — может, мне было три года, четыре или пять.  Но точно помню, как. Игры? Подводящие упражнения? Изучение по чуть-чуть? Ха! Я выучил всё за раз. Точнее, пришёл папа, принёс градусник, сказал: «Глеба, иди сюда. Это градусник, он показывает температуру». 

Когда мы выучили градусы, я уже был в слезах, а папа был в исступлении и видимо в сомнениях относительно стакана воды в старости. В комнату периодически заглядывала страдающая мать и просила освободить заложника. Папа бушевал. 

Это был классический Жванецкий — «или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще».

Collapse )

Студенческая история

Не знаю, есть ли у вас история, когда вас искали по лесу. У меня есть. Классическая студенческая. Однажды на втором курсе ко мне подошел приятель Кирюша и предложил поехать на выходные загород, отдохнуть. И в глазах у него заплескался алкоголь.

У многих есть такой приятель — не в плане алкоголя, а в плане руинирования жизней. Он обещает веселье, а несёт только раздрай и неприятности.

Каждое моё столкновение с Кирюшей заканчивалось проблемами. Пару раз нас чуть не забрали в ментовку. Один раз он попросил мою новенькую камеру на секунду и потом в сервисе мне написали, что приняли в ремонт «объектив россыпью».

Сам он при этом как будто находился в центре торнадо, то есть разрушения происходили только вокруг, а у него всё было нормально. Но тогда, на втором курсе, я это понял ещё не до конца. К тому же я был скромный, меня редко куда-то звали, тем более в компанию. И согласился.

Collapse )

Орден массажистов

Я однажды искал массажиста, и мне порекомендовали.
По телефону ответила женщина с пудовым голосом, сказала, что принимает у себя на дому и мы договорились. Когда открылась дверь квартиры — я уменьшился. Женщина Марина была намного больше, выше и сильнее меня.

Очень большой рукой и гудящим басом меня пригласили пройти в комнату.

Квартира у неё была вся какая-то потёртая и сальная. Слегка липкий линолеум, пыльные занавески, чашки с годовыми кофейными кольцами.

Collapse )