Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Желе

Мы с соседней «Пятёрочкой» как будто играем в игру. В странную потребительскую игру. 

Я через день захожу туда и покупаю шесть фруктовых желе и бутылку «Ессентуки 17». Потому что на полке стоят именно столько желешек и Ессентуков. Через день всё повторяется — шесть желе и одни Ессентуки. 

И все ведут себя так, будто это нормально. Никаких тебе объяснений, просто бери последнюю минералку и шуруй на кассу. Сумасшедшие они там все, что ли?..

Но я быстро привык и теперь, если что-то изменится, планирую сорваться с катушек, закатить там скандал. Сами виноваты, довели.

А ещё совет бывалого. 

Если покупаете желе — берите те, где в составе есть желатин. Это живительные, правильные желе, они дрыгаются на ложке как надо. Потому что есть ещё с агаром и каррагинаном. Их не берите, даже если с виду красивые — они говно и мрак, позор рода желе. 

И если увидите одинокую бутылку Ессентуков  — её тоже не берите. Она моя.

За дождь

В Петербурге все знают шутку про эту яркую жёлтую штуку в небе. И что настоящий петербуржец солнце не любит, потому что у него перепонки на лапах сохнут. Но на самом деле не поэтому.

Петербург должны регулярно сбрызгивать сверху затем, чтобы штукатурка у него была всегда сыроватая и лучше прилипала к стенам. А сейчас что ни день — новость, как опять кого-то чудом не убило куском.

И «дождевик» — это не плащ. Это общественное движение. Вступайте в дождевики. Требуем приклеить Петербургу штукатурку обратно! Мы за дождь!

И ещё я тут подумал, что если бы в аду тоже был Петербург, погода там была бы точно такая же, как сегодня у нас.
И все тамошние тоже были бы недовольны и ныли: «Ну вооот, что за холодрыга, долбаные тридцать триии, черти мёрзнут, котлы не греются, влажно как у Посейдона подмышкой. Может, в Анапу рванем, там хотя бы давка на пляже — чистый ад. Харона попросим на банане покатать».

Минус пять и полвторого

Вы помните, как и когда научились определять температуру по градуснику и время по стрелочным часам?

Я не помню, когда — может, мне было три года, четыре или пять.  Но точно помню, как. Игры? Подводящие упражнения? Изучение по чуть-чуть? Ха! Я выучил всё за раз. Точнее, пришёл папа, принёс градусник, сказал: «Глеба, иди сюда. Это градусник, он показывает температуру». 

Когда мы выучили градусы, я уже был в слезах, а папа был в исступлении и видимо в сомнениях относительно стакана воды в старости. В комнату периодически заглядывала страдающая мать и просила освободить заложника. Папа бушевал. 

Это был классический Жванецкий — «или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще».

Collapse )

Студенческая история

Не знаю, есть ли у вас история, когда вас искали по лесу. У меня есть. Классическая студенческая. Однажды на втором курсе ко мне подошел приятель Кирюша и предложил поехать на выходные загород, отдохнуть. И в глазах у него заплескался алкоголь.

У многих есть такой приятель — не в плане алкоголя, а в плане руинирования жизней. Он обещает веселье, а несёт только раздрай и неприятности.

Каждое моё столкновение с Кирюшей заканчивалось проблемами. Пару раз нас чуть не забрали в ментовку. Один раз он попросил мою новенькую камеру на секунду и потом в сервисе мне написали, что приняли в ремонт «объектив россыпью».

Сам он при этом как будто находился в центре торнадо, то есть разрушения происходили только вокруг, а у него всё было нормально. Но тогда, на втором курсе, я это понял ещё не до конца. К тому же я был скромный, меня редко куда-то звали, тем более в компанию. И согласился.

Collapse )

Орден массажистов

Я однажды искал массажиста, и мне порекомендовали.
По телефону ответила женщина с пудовым голосом, сказала, что принимает у себя на дому и мы договорились. Когда открылась дверь квартиры — я уменьшился. Женщина Марина была намного больше, выше и сильнее меня.

Очень большой рукой и гудящим басом меня пригласили пройти в комнату.

Квартира у неё была вся какая-то потёртая и сальная. Слегка липкий линолеум, пыльные занавески, чашки с годовыми кофейными кольцами.

Collapse )

Звоночек

Марине, чтобы растоптать человека, достаточно одного звонка. Этот звонок — велосипедный. 

Да что там человека. Кажется, с помощью своего крошечного звоночка она может захватить среднего размера город или поработить какой-нибудь некрупный народ. Один короткий «диньк» — и из-за стен побегут парламентёры с белыми флагами. Всегда достаточно одного раза.

Поверьте мне. Вы не хотите оказаться на месте того, кому она делает «диньк!». 

Не знаю, как так вышло, но этот звук проникает в душу, кроша любую психическую защиту как карамельную корочку, моментально находит там слабое место и начинает его корчевать. 

Размер звонка никак не связан с его мощью. Если соотнести габариты устройства с заключённой в нём пассивной агрессией, то плотность там, наверное, как в белом карлике. Так самая мелкая и злобная собачка становится главарём стаи, а маленькая кукла Чаки вселяет ужас в сердца. 

Он показывает, кто тут главный. Вы думаете, это звонок прикреплён к велосипеду? Нет. Это велосипед прикреплён к звонку. 

Видели бы вы, как они работают в паре! Марина всегда находит самую точную дистанцию для акустического удара. Тон у звонка только один, но Марина, кажется, всё равно им как-то управляет — переключает степени, ммм, уничижения. Есть звонок-предупреждение, звонок-сарказм. 

А есть звонок-неотвратимость. 

Collapse )

Что-то законное, но по ощущениям как будто нет

Увидел занятный тред: «Назовите что-то законное, но по ощущениям как будто нет».  

  • Не оставлять чаевых.  
  • Просить вернуть деньги, которые у тебя занимали.  
  • Выйти из супермаркета через кассу, ничего не купив.  
  • Попросить открыть ещё одну кассу.  
  • Пёрнуть в лифте.  
  • Попросить водителя маршрутки остановиться на остановке.  
  • Резко развернуться и пойти в другую сторону, не делая вид, что что-то забыл или тебе позвонили.  
  • Не пропустить в очереди, когда стоишь впереди.  
  • Сказать мастеру, что стрижка или маникюр не нравятся.  
  • Забрать и съесть последний кусок.  
  • Проходить возле машины, у которой работает сигнализация.  
  • Искать на полке в магазине молоко и яйца посвежее.  
  • Ходить по только что вымытому полу при уборщице.  
  • Идти за незнакомым человеком просто потому, что у вас маршрут совпадает.

Дорожные работы

Про дурака рассказал (ну того, главного на деревне), теперь о дорогах два слова. 

От райцентра Опочка до следующего райцентра — двадцать пять километров извилистого шоссе. Этой дорогой я ездил миллион раз. Дед, конечно, купил дом в глухой деревне, но страшно любил человеческое общество и постоянно мотался в райцентр. 

И это произвело интересный эффект — тело запомнило всю дорогу. Натурально, профиль шоссе как будто целиком записался где-то в вестибулярном аппарате. Едешь и знаешь, где тряхнёт, а где подбросит и с какой силой. Даже сейчас, когда проезжаешь раз в год.

Дорогу, конечно, ремонтировали понемногу, но асфальт намазывают таким тонким слоем, что ямы и кочки не исчезают, а просто на какое-то время становятся плавнее.

А тут шоссе решили отремонтировать явно волевым решением и бросив все силы. В общем, на пятнадцати из двадцати пяти километров сняли весь асфальт. И, и, и... И оставили так.

Брошенные силы не долетели. Никаких следов дорожной техники там нет, только знак «Ремонт дороги». 

Считаю, нужно ввести ещё один дорожный знак типа «Простите ради бога» или «Когда-нибудь это закончится». То есть никаких гарантий, народ, но войдите в наше положение.

Зато ремонт обнажил целый культурный пласт. 

Миру открылась древняя дорога. Все и так подозревали, конечно, что в стародавние времена опочане и красногородцы ездили друг к другу исключительно по буеракам и колдобинам, но теперь мы это точно знаем. 

Тем и отличаются псевдоисторические домыслы от настоящей археологии.

«Миленько же!» — говорили они

Обращаясь к автовладельцам, которые покупают на передние сиденья чехлы в виде панд.

Понимаете ли вы, что ночью мимо вашей машины тоже ходят живые люди, оборудованные приспособлениями для инфаркта? И то, что вы там оставляете — это очень, очень страшно.