Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Олимпиада

я не хочууу олимпиаду
сказал японский президент
скривился выплюнул атлетов
и отодвинул стадион

пока не съешь олимпиаду
не будет квоты на аэс
давай дзюдо и бокс за маму
волейболистов за отца

Главные новости спорта

Как стало известно, Минспортпита и пловодо-овощной культуры РФ совместно с Комитетом по завораживанию населения утвердили обновленный перечень видов спорта для уверенного фраппирования на международных состязаниях.

Для всех граждан, способных самостоятельно перевернуться на живот, открыт набор в команды по дисциплинам:

  • фигурное дзюдо на батуте
  • американский рыболовный хоккей
  • прыжки на коньках
  • танцевальный футбол
  • автомобильный спорт слепых
  • классическая пляжная гребля
  • айкидо на аквабайке
  • моржевание с мячом
  • велосипедный слалом на льду
  • спортивное сексуальное ориентирование
  • перетягивание скелетона
  • ссаный спорт
  • сквош-лапта в ластах
  • публичный петанк с трамплина
  • легкий минибобслей
  • триатлон: гандбол, жанбол и акылбай
  • синхронное конное поло
  • крокет крикета
  • крикет крокета
  • зимний гиревой бокс
  • академическое метание байдарки
  • дартс на воздушных шарах
  • спортивная охота на сумо
  • акробатическое судомоделирование
  • ездовой бодибилдинг на траве сидя
  • французский лякросс а-ля гольф
  • художественное каноэ
  • го
  • гю-го
  • конное иго-го
  • го гандбол, я создал
  • муай шорт тай трек кросс фит бол
  • современное пятиборье: кайтинг, кёрлинг, фистинг, спиннинг и подводное фотографирование
  • альпинизм среди шахматистов
  • ответная шашечная пальба

Во всех состязаниях разрешено использовать смузинг допинга и катализатор тотализатора. Все ставки — на спорт! Вместе мы войдём в самую гущу опилок мирового спортивного манежа под взвой ликующих кларнетов и тамбурмажор победно застучит горном в барабан.

Выбрал команду сам — оповести товарища по стране.

Мы хотим всем рекордам

Подруга получила квалификацию «спортивный судья первой категории» по автомобильному спорту. Это круто, вообще-то. 

Хвастается, показывает мне распоряжение спортивного комитета со своим именем. В листке кроме фамилий — список дисциплин, по которым судьи получили квалификации: американский футбол, дзюдо, прыжки на батуте, рыболовный спорт, спорт слепых, танцевальный спорт, фигурное катание на коньках, фитнес-аэробика, фристайл, хоккей.

Хорошо, но рутина же. Предлагаю комитету по физкультуре и спорту дополнительным распоряжением расширить список дисциплин!

К дополнению предлагаются:

- фигурное дзюдо на батуте,

- американский рыболовный хоккей,

- прыжки на коньках,

- танцевальный футбол,

- автомобильный спорт слепых.

Петербургский тренажёр для картавых

ур. 1: «Шарфик из Эрарты».
ур. 2: «Гордый крейсер Аврора».
ур. 3: «Притаранить рыбы корюшки с рынка».
ур. 4: «Монферран спроектировал собор с четырьмя портиками».
ур. 5: «Шедевры Рембрандта и Вермеера в Эрмитаже».

Вот это для мужчин

Ходил на мужской тренинг. Ну... для мужчин. Мужской тренинг для мужчин.

Не сейчас, давно — я тогда еще рассчитывал стать настоящим мужчиной. Сильным, умным, храбрым и с большим сердцем... так, стоп. Выходит, если сложить Льва, Железного Дровосека и Страшилу, то получится один настоящий мужчина. В этом, кстати, что-то есть, но давайте не будем зацикливаться.

Последствия у тренинга были, если по правде, хорошие — в виде друзей, новых дел и разных интересных открытий. Но то последствия, предвидеть их нельзя, поэтому вернёмся в исходную точку.

В общем, на тренинге предстояло пройти физически и психологические испытания и стать мужчиной за три дня. Если отбросить пафос, планировался какой-то мордобой и унижение, а мы должны были держаться.

Первый день я опущу почти целиком, скажу только, что пришлось звонить бывшему начальнику и бывшей девушке с идиотскими вопросами, а в конце дня у меня на лбу было зеленкой написано слово «Олень». Я там нарушил какое-то правило, даже не понял, какое. Но в любом случае продержался лучше тех, у кого на лбу было написано слово «Ебанько».

Ещё каждого из нас попросили выбрать среди присутствующих самого неприятного ему человека. Мы выбрали.
— Вот, — сказали нам после этого. — Это теперь ваш напарник и лучший друг.

Самое интересное началось на второй день. Не буду рассказывать всё, только отдельные вспышки.

Полдевятого утра мы собрались в вестибюле спорткомплекса и ждали, когда психологические испытания сменятся физическими.

Collapse )

Мягкая победа

Как говорит нам дзюдо: силе не нужно противостоять, ее следует направить в нужное русло.

Звонит сейчас Альфабанк.
— Здравствуйте, вам одобрен кредит блаблабла согласны?
— Спасибо, не интересно.
— Но это же очень выгодно.... *4 минуты плотного текста нон-стоп* ...ну что же, оформляем?
— Извините, а вы не могли бы повторить всё это с самого начала?
— А... вы не расслышали?
— Не-а.
— *отключается*

Как работают тренировки

Вдруг вы хотите начать или опять начать заниматься в спортзале и не знаете, стоит ли. Непонятно, как вы будете себя чувствовать. Я тоже не знаю, стоит ли вам начинать. Способов начать — куча, но я могу описать только один. Вдруг он вам как-то поможет решить.

Разберём на примере абстрактного Глеба.

Глебу 33 года и 90 килограммов, он раньше немного занимался спортом, но последние два года регулярно подходит только к двум снарядам — креслу и компу. Глеб не хочет быть спортсменом. Он пришел в спортзал, чтобы окончательно не растолстеть от неподвижности, чтобы не болела спина, ну и вообще потому что стал чувствовать себя вареником.

Недавно он слышал — и ему понравилась — такую шуточку:

Collapse )

Как общаться с внутренним голосом по дороге в спортзал

Голос особенно настойчив, когда по утрам подходишь к спортзалу, а там за соседней дверью кондитерская.

***

— Глеб, ты видел?!
— Что?
— Тренер. Тренер зашёл в кондитерскую! Давай посмотрим, что он там делает?
— Да... нет... давай, мы у него лучше на тренировке спросим.

***

— Что мы говорим богу эклеров?
— Не сегодня.
— А еще?
— Ну прости, чувак, прости.

***

— О, а мы в кондитерскую идём, в кондитерскую?!
— Ты и так несколько тренировок пропустил из-за зубного. Хочешь еще?
— Нет-лучше-в-спортзал!!!
— Вот то-то же.

***

— Скажи, Глеб, вот зачем мы все-таки ходим в зал?
— Известно почему, наказываем себя за поедание эклеров.
— Ой, то же самое можно прекрасно делать в кондитерской. Просто используй для этого булочки со сливками.

***

— Сл-л-л-лушай, Глеб! Как-то дав-в-вно мы не были в кондитерской!
— Слушай, мы и на тренировке давно не были.
— Да, но...
— Не спорь.

***

— Глеб, если ты прямо щас не зайдешь в кондитерскую, значит, у тебя просто нет силы воли!
— Так, погоди, но мы же... в спортзал...
— Ха, ты безвольная тряпка, я так и знал!

Не рухлядь, а ретро

В двадцати метрах от греко-турецкой границы — автомастерская. В Никосии и так много старых машин, но мастерская будто специализируется на совсем олдовых тачках. 

 Рядом стоит пыльное, но в отличном состоянии купе Лянча. В полутёмном боксе вообще что-то невообразимо винтажное. 

У входа в мастерскую — что-то похожее на Форд Таурус, возможно, это он и есть
У входа в мастерскую — что-то похожее на Форд Таурус, возможно, это он и есть
Collapse )

Фильм «Неоспоримый 4»

Я просто перескажу сюжет. Просто перескажу.

В русской тюрьме «Чорные Чолмы» подпольный бойцовский клуб. Такой есть в каждой русской тюрьме. На вполне себе оборудованном ринге дерутся до кровавых соплей, но чаще — до смерти. Вокруг ринга решетки в несколько этажей, за ними стаей гиен воют и беснуются заключенные. С одной стороны балкон, там вальяжно сидят начальники тюрем и кивком головы командуют победителям добивать проигравших.

На арену выводят огромного свирепого мужика, он скован цепями, поверх цепей замотан кожаными ремнями и маской. Мужика зовут Кошмар Ужасный. Он быстро и жестоко убивает мелкого противника. Кричит, бьет себя в грудь, победно поднимает руки. Пролог на этом заканчивается.

Показывают главного героя. Юрий Бойка. У него темное прошлое в русских тюрьмах. Он сбежал и живёт в Киеве. Его агент Кирилл, толстый нервный мужичок в кепке, находит противников, Юрий их месит на подпольных боях. После каждой победы кричит, бьет себя в грудь, победно поднимает руки.

На заработанные деньги регулярно привозит коробки с библиями в киевскую церковь. Настоятель благодарит, но предупреждает, что добром это не кончится. Юрий говорит, что умение во время сальто бить человека одновременно двумя ногами в грудь бог ему и дал, поэтому все нормально.

А тут еще агент Кирилл находит первый легальный бой. И если Юрий выиграет, то поедет на соревнования в Будапешт. И можно будет покупать библии без дополнительных душевных терзаний.

В первом легальном бою соперник Юрия умирает. А нечего было три раза вставать после нокдауна, чо он как этот. Юрий серчает, вспоминает батюшку и требует, чтобы Кирилл достал ему билет на автобус в Россию. Соперник был из города Дровни под Воронежем и у него там осталась жена Альма.

Юрий на маршрутке едет из Киева в Дровни. На границе таможенник подозрительно смотрит на него поверх паспорта, Юрий спрашивает его: «Какие-то проблемы?» Проблем нет и маршрутка приезжает в Дровни.

Успевает как раз к отпеванию в местной церкви. Альма в трауре, к ней подходит городской авторитет и спрашивает, мол, ну что. Альма с мужем одолжили у авторитета денег, чтобы открыть детскую спортивную школу. Теперь школа есть, а мужа и денег нет. Поэтому Альма должна отработать свой долг официанткой и заодно стать женщиной авторитета.

Утром Альма работает учительницей в своей школе, а после школы за ней заезжают на огромной черном джипе и везут работать официанткой. Естественно, в бойцовском клубе.

Юрий говорит с Альмой и рассказывает, что мужа ухайдакал он, но вообще он не специально, это был несчастный случай. Он умер не на ринге, а в больнице. Предлагает Альме деньги, но она злится и не хочет.

Юрий решает спасти детскую школу, свою душу и Альму. И выплатить за нее долг. Понятное дело — боями. И параллельно весь фильм Юрию звонит Кирилл и говорит: «Ну когда ты приедешь?! У нас бой! Не опоздай на автобус!»

Юрий договаривается на три боя и обязательно чтоб чемпиона победил. Юрий бьется, Альма официанткой ходит вокруг и постепенно проникается. Разрешает тренироваться в зале своей школы. Возникает гендерное напряжение. Во втором бою от удара в поясницу Юрия пробивает страшный радикулит, он ходит и хрустит. Альма варит ему бабушкино средство от боли в спине, но Юрий не может себя намазать и Альма берет такая и сама.

В третьем бою Юрию приходится тяжело. Соперник сильный, он местный чемпион и целит в радикулит. Юрий падает на ринг, отчаянно хрустя. В кровавой пелене размыто видит за рингом Альму, собирается с силами и побеждает.

Праздновать некогда, потому что ему надо на автобус в 21:45. Если не сядет на автобус — опоздает на бой в Будапешт.

Тут я мощно отождествил себя с главным героем — я тоже во время важных жизненных событий думаю о том, что метро скоро закроется или завтра рано вставать.

Но тут городской авторитет говорит, что ну молодец, Юрий, а теперь четвертый бой. Юрий изумленно апеллирует к устной договоренности про три боя. Авторитет отвечает, что три боя плюс чемпион, а не включительно. Этот третий — не чемпион, а так. А вот чемпиона только что подвезли продажные полицейские чиновники их «Чорных Чолмов».

Ведущий боёв, растягивая слова, кричит, что на ринг выходит Кош-ш-шма-а-ар Уж-ж-жасны-ы-ый!..
Юрию приходится совсем тяжело. Он использует коронный приём — падает на ринг и размыто видит за ним Альму. Альма своим страданием придает Юрию сил, он поднимается и побеждает.

Авторитет не согласен, уводит Альму, одновременно кивком головы приказывая прихвостням убить Юрия. Перестрелка. Раненый в руку и в правый верхний кубик пресса Юрий душит авторитета вот прямо вот руками, падает, обессиленный, на колени Альмы и просит простить его за мужа.

По глазам Альмы видно, что она прощает, но вслух не говорит. Тут подбегает русская полиция и Юрия волокут в тюрьму, видимо, чтобы там врач его резал вдоль и поперек, а он держался.

Так Юрий опаздывает на десятичасовой автобус и не получает вербального прощения.

Эпилог. Вертухаи ведут Юрия на свидание. За решеткой на табуреточке сидит Альма в белом и улыбается. Показывает рисунки детей из школы — на них схематичный Юрий бьет ногой по груше. Особенно трогательно смотрятся вырисованные кубики пресса и татуированные звезды на плечах.

Альма говорит «Спасибо, Юра» и прощает его. Юрий улыбается уголками губ, как Мона Лиза, и тоже говорит «Спасибо».

После смены кадра выходит на подпольный ринг русской тюрьмы. Заключенные беснуются и скандируют «Бойка! Бойка!» Юрий кричит, бьет себя в грудь, победно поднимает руки.

Это фильм 2017 года.


read more at Блог Глеба Клинова